julia007

原本今天是去了rao那里吃饭的，搭的老大的顺风车，几乎每天都是。他说他的心地怎么能这么好呢，我哈哈大笑说是的，你的心真是太好了，他笑不可抑，说我太假。。。假么，其实我一直觉得自己很真，可是我常常觉得自己表达情绪的时候很无措。就像今天，我还是回来了，回到自己小屋，没有选择和朋友热热闹闹地在一起。也说不清楚为什么，似乎连在朋友身边也无措了，这让我有点恐慌。我不知道是独处的自己更真一点，还是跟朋友在一起更真一点？

常常，我以为，我已经病态了。

我常常走在路上情不自禁地热泪盈眶，坐在车上贴着车窗出神，我一遍一遍地问自己问BB，你是真的不要我了么，是不是等等你就会回来？可是我也在劝说自己，我所迷恋的只是一段自己抱以巨大希望和热情的感情而已，而非那个无可替代的人。但是，一切总归还是无用，我仍然神神叨叨，念念不忘。。。对着屏幕，我心痛流泪，这样的病态，只能流露给自己，不能外泄。我仍然努力做一个乖孩子，我也不希望BB以为我真的有病，没有能力走出来。我希望他以为我过得很好，这样或许比较好。

今天王总问我什么时候结婚啊，我说那也得有人要才行啊！我的回答似乎很突兀，其实也是实话，只是以玩笑的形式说了出来。而F也打来电话说起结婚，他或许以为等到我们都走累了，我就会放弃坚持，我们就会理所当然地在一起，然而我其实无法想像。不过，那天，他说的那句，你和我爸的手机号码是亲情号码还是让我心软了一下。我不知道-----我不知道未来的路有多长，我们会有多孤独，是不是会和现在一样的孤独，我们会不会彼此相伴，我真的不知道。请原谅我的心不在焉，你知道，我想他，这是真的。

X说想我，

我答：喔

问我，你呢，想我不，

我答，呵，没

他说，噢

想必他也明白，上次他问过，你是不是心里一直藏着一个人。

今天一直在看力波的午夜冰融，听着书里自带的光盘，一个久违的声音，一个未曾谋面的人，却让我惦记。我喜欢他的节目，喜欢他的文字，喜欢他放的音乐，似乎他也忧郁，可是他理性，他也结婚了。那样唯美的一个人终究也要走上众人同样的路，或许这个世界，人与人真的没有不同，经历的事情其实大同小异。 他说如果还有明天，我懦弱地从不怀疑我的明天，我相信我的明天没完没了，心伤也是不停地ctrl+c然后ctrl+v. 没办法，我是个心里难过的孩子，没有办法填满我心里的洞，更无从说起抚平创伤。那个洞，是我自己挖的，我把我最钟爱的东西塞进去，本想藏好，可是我忘了，不是我想要的东西就属于我，他走了，留下一个我亲手挖的洞，再没法填满，空空落落，隐隐作痛。

力波说时光能够包容很多，我们都会变。祝你幸福

-------我听他说了N遍的祝你幸福，还是流着泪想起那个我以为会给我幸福的人。

祝你幸福，祝我幸福吧。。。。。。。